Pescuiesc. Imi place sa fac asta, si’o fac cu ambitie de aproape 30 (treizeci) de ani. Faptul ca acum un an am prins primul peste, dovedeste clar ca, daca nu cedezi in primii zeci de ani, pana la urma ai si satisfactia asta. In fine, trecem peste asta. Am prins, dupa cum spuneam, si primul peste. Am facut’o. Am si martori. Minunea s’a intamplat dupa ce’am tras linie si’am stabilit o strategie, am proiectat un set de reguli de la care niciun spinningar sau alta forma de pescar la rapitor n’ar trebui sa se abata. Numele meu este Liviu Fratila si teoretic sunt pescar. Dati’mi voie sa va impartasesc umila mea parere:
1. Utile. Nu e obligatoriu sa prinzi peste. Multi priceputi au dat gherle crancene cand au prins cate o zi proasta. In astfel de cazuri ai nevoie de’o scuza. Primul lucru pe care’l faci la intoarcere, gasesti scuza perfecta. Timp, vant, nenorocita aia de pisica neagra care ti’a taiat calea… Eu am in permanenta in telefon o poza cu mine alergand un astfel de animal, una cu o tornada de prin Florida sau cu o furtuna de nisip de prin Madagascar.
2. Chestie de confort. Nu plecati la pescuit cu d’astia mai inalti decat voi. Sunt enervanti si va
eclipseaza. Pescuiam cu unu' care in orice pozitie s’ar fi culcat,
plapuma tot pana la genunchi era. Daca nimeriti sa stati in masina in spatele
lui, stati cu genunchii la esofag tot drumul. Ajungi iritat, obosit si fara
chef de batut malurile.
3. Asa se strica prietenia. Nu va apucati sa’I invatati pe altii sa pescuiasca la spinning. Decat sa’l inveti prost, mai bine lasa’l pe el sa descopere roata. Un amic tot ma vedea plecand la pescuit cu o singura joarda si ma intreba mereu unde ma duc… Ma rog, fie nu era suficient de evident, fie paseam eu mai… subtil. In fine, omu’ se saturase de oblete si voia sa prinda si el peste, ca nu stiu ce domn cu sapca si ochelari pe care’l tot vedea pe la televiziunea aia de profil. Mno, i’am explicat ca’i trebuie lanseta si mulineta. Ca sa ma duc cu el sa’si cumpere. Zic, hai, da’te… Te scot din saracie. Ajung la nush ce magazine pe langa Obor si surpriza. Omu' direct la tejghea, de parca s’ar fi nascut cu jigul in dinti.
Vreau o multineta…
Sigur, de care doriti? Intreaba amabil plictisitu’ ala de la vanzare.
Pai nu prea ma pricep. Dati’mi una de toti banii astia…
Si’a luat una bunicica. Cand a vazut ca pe langa asta’i trebuiesc 16.895 de giugele, mi le’a vandut mie la juma’ de pret.
Pam pam.
4. Chestii tabu. Pentru numele lui Dumnezeu, nu’i spune sotiei, amantei sau prietenei tale cati bani ai dat pe momeli, niciodata. Daca afla cate genti si cate perechi de pantofi ai tu in cutie, iti iei la suturi in fund de’ti creste in 2 zile mustata la amigdalite. Nu’i spune nici vecinei. O sa zica’n barba: ete’a dracu', cati bani are nesimtitu’ asta! Un covrig unui amarat n’ar da pe strada! Poarta ghinion, clar.
5. Poate n’ai inteles bine, tabu inseamna interzis, complet interzis. Revenind la sotie, amanta, prietena sau de ce nu, la vecina. Nu o luati niciodata la pescuit. Aduce ghinion. In prima jumatate de ora o ia somnul. Apoi i se umfla picioare, coatele, ochii, ficatul, o inteapa un taune, face peritonita, isi aminteste de nenorocitul ala cu care era in clasa a saptea, ala pe care’l iubea ca o nebuna, dar care o insela. Ala care era si el pescar, re’ati ai dracu de nenorociti cu pescuitul vostru! Ca toti sunteti o apa si’un pamant. Dupa doua ore divorteaza. Afli apoi ca ala mic de’l duci dimineata la gradinita nu’i al tau, ca ma’sa nu te’a placut niciodata, ca de vreo doua saptamani mananci deja cu sticla pisata in mancare… Cataclisme din astea.
6. Asta e pentru orice eventualitate. E posibil ca nevasta’mea sa citeasca articolul…
La pescuit nu se consuma alcool. S’aude pana la domnii consumatori de Neumarkt prin competitii? Bine, nu zice nimeni sa nu ai cateva sticle de vin, maaaaaxim 2 litri de palinca si’o bere, asa… cat sa nu te ineci cu sandwich’ul inghitit in graba insa clar, alcoolul incetineste reflexul. Pana la urma spinningul presupune iuteala de mana. Ca d’aia e spinning si nu e… Era sa zic carca, japca...
7. Alternativa este un sistem rudimentar pe care’l dislocam de obicei din diferite angrenaje metalice. Unii il numesc RANGA. Util atunci cand n’ai ceva si’o iei incet pe mal sa ceri. Cu frumosul in prima faza
Bagajul. Bagajul este un stres inevitabil atunci cand esti pescar. Practic asta e motivul pentru care am renuntat la statutul de plapumar (ce, i’o rusine sa fii plapumar?). Nu ai de ce sa cari la pescuit corturi, saci de dormit, ceaune, lazi de bere, navete de apa minerala, scaune, 28 de lansete, 28 de mulinete, 460 de forfacuri, 185 de kg de nada, lazi frigorifice, minciog, juvelnic, rodpoade d’elea, lanterne, vaporase de plantat, 13 baterii de rezerva, secure, topor, saltea de primit pestii, atractanti sau nenorocitu ala de caine pe care ti l’a bagat nevasta pe gat. Sa ia si el aer. Nu. La spinning e mult mai simplu. Ai 15 lansete cu diferite grupe de cast, 15 mulinete si 400 de kg de jiguri+momeli. Uneori incap doi in masina. Avantaj.
8. Da’l doamne iarta’ma de peste, ia un prezervativ cu tine
Nu mergi la pescuit fara sa te protejezi, asta este exclusiv treaba sotiei. Eu am in rucsac crema de protective cu factor 5,6,7,8,9,10,11… pana la aia de copii. Cu factor 50. Nu, nu e simplu, cand ajung acasa, trebuie sa dovedesc c’am si folosit’o. Altfel nu ascult, nu sunt sensibil la faptul ca ea isi da interesul, ca are grija mea si ca vrea sa ma protejeze de soare, vant, ploaie sau v’un nenorocit de meteorit care tocmai in ziua aia e posibil sa cada, si nu oriunde, la maxim 2 metri de mine. Deci…
9. Vezi punctual 7, functioneaza si ca sistem de intimidare. Nu pleci la pescuit cu cei mai buni decat tine. Asta e sacrilegiu. Cei mai buni decat tine sunt de obicei mult mai buni. Ei prind peste, tu nu prinzi, ei stiu sa lanseze in apa, tu lansezi pe mal sau in crengi. Ei stiu sa faca misto de tine, tu si daca stii sa faci caterinca, nu’ti foloseste la nimic. Esti oricum mic, nesemnificativ, nepriceput si mediocru. Ajungi acasa, faci un dush, intri pe Facebook si ce vezi? E? Nu vezi nimic. Vezi poze cu pestii prinsi de ala, si poze cu crengile aduse la mal de tine. Bine. Poate aduce si el vreo ciubota la mal, sau o creanga. Ale lui insa sunt mai frumoase. Stii ce zic?
10. Astora cere’le un autograf in soapta. Or sa se bucure atat de tare incat or sa te intrebe ce’ti face familia. Nu te faci de ras in fata prietenilor. Niciodata nu te lauda. Mai precis, nu te lauda cu “asii” pe care’i cunosti. Risti sa dai nas in nas cu idolul tau pe garla, si sa te gasesti intr’o situatie jenanta. Personal il “cunosc” pe nenea Tarus. Teoretic. Tot teoretic i’am citit prima carte cand eram in clasa a 5’a. Acum 260 de ani. Practic am inteles ce vrea sa zica dupa 30 de ani. Aveam deja mustata mai mare decat a domniei sale si’mi permiteam deja consilieri care sa’mi si explice ce vrea sa spuna in 28 din cele 42 de pagini scrise.
Epilog
Nu te duce la pescuit anapoda, du’te sa pescuiesti. Respecta apa si ce’i sub ea. Acolo sunt momentele tale de liniste. Asta seara am iesit cu sotia si cu copilul in parc. Iesim seara sa-l il mai scoatem la aer pe razesu’ ala mic. Am un moldovean de aproape 7 luni care ma lasa sa ies la pescuit cand vreau. La plecare sotia mi’a spus: Stiu ca peste o vreme o sa ai rabdare sa’i explici copilului tau cum e cu pescuitul. Asa cum a avut rabdare sa’ti explice tie in seara asta Cristi.
Numele meu este Liviu Fratila si sunt pasionat de pescuitul la rapitor. Sper ca intr'o buna zi, o sa devin si pescar.